Превед, Demon Vr.
Спасибо, дорогой. А форма, она лишь форма. Где-то ежеминутно. Из неё вырастать надо. Даже пирог в форме поднимается, выходит за рамки. Вон ты выходишь за все формы и форматы, многого я не понимаю, или неохота уже; сформировались определенные понятия (квадротипы) в жизни, через которые переступать лень. Не лень, не так выразился. Многа букаф. Это мудростью называецо. Наверное. Я не о творчестве, (ты кросафчег), о людях разных больше. Пусть мне поэт наплюёт в литцо, я ему в ебало дам при всех за это. Но если он ПОЭТ, я от этого никогда не откажусь. Боле того, сам протрублю, что ПОЭТ родился.
ПС. Почему дурацкая песня? Сам поржал. ))) Никогда его не слышал. Надо порыцо. )))
Дурацкими нельзя назвать мои ст, где я куражусь. Нашу здесь и пропавшую переписку с Юшей. Другие. Группы 0, ХУЙ ЗАБЕЙ, А.ЛАЭРТСКОГО, Шнурова и тп. Здесь всё нормально. Дурацкие стихи – графоманские. Я их никак не называю. Бывает, человек пернул, но не в трусы, чтоб не обосрацо, а сжал булки, и сероводород ушёл в мозг, родился стих. А мог бы просто трусы постирать, и всё. Свободен. Нет, он, наполненный своей сероводородной значимостью, вылез в интернет. Рифмы сошлись!!! Роза и мимоза. Гений теперь. А как? Раньше только про оторванную мишке лапу знал, и качающегося бычка. А то, и ваще ничего. ))))
ППС. Зачем я тебе это всё рассказываю? ))) На фо детёныш в моей дембельской форме. ))))) Ему лет 14-15. Сегодня мы с ним в эту форму не влезем. Не в китель. Во всех мировоззрениях. ))
Не надо умничать и колотить понтов где мы живём. Раз. Во-вторых: Учитывай размеры стран и доступность информации. Если я понимаю происходящее в моей стране, и десятки людей согласных, это не значит, что, не против нас стоит сотня. Эта сотня, как жилА в жопе, так и живет. И этой сотни — легион. Им, что так, что эдак. Им есть нечего. И так было всегда. В России не 20 миллионов нищих, их в три раза больше. Они против нынешней власти, но не идут голосовать. Ибо знают, что всё равно обманут. Зачем тогда время тратить? Этим Кремль и пользуется.
Тишина в Колонном зале
воцарилась гробовая.
Ленин кончил петь,
пот вытер,
передал Надежде лютню,
поклонился, и неспешно,
удалился за кулисы.
Ахуевшие матросы,
коммунисты и эссеры,
анархисты и кухарки,
и курившие солдаты,
не вкурили смысл баллады.
Но тут вышел Каганович,
Ситуацию поправил:
«Этот, очень древний эпос, —
исполняется впервые,
Ильичом на лютне браво.
И поёт он на норвежском.
Так что, нехуй тут махоркой,
Потолки коптить в Колонном
Зале. Надо восторгаться!!!
И кричать, орать и хлопать!!»
И Колонный зал взорвался,
Закричали: Бис!!! и Браво!!!
И цветов букетов тыщщи
полетели … Полетели.
Ленин вышел вновь на сцену,
Книксен пролетариату,
сделал он
полы жилетки,
растопырив сколько можно.
ПС.
Это был октябрь месяц,
Год 17-й навскидку.
И в Россия. Я не помню,
точно все полета точки. (Ховарт Хуткинсон)
Интересный вопрос в коде.
Всплыло из аналов: Из СМИ (2016 г): «В четверг рассматривалась апелляцию Руслана Соколовского на решение Кировского районного суда, который 3 сентября отправил его в СИЗО на два месяца. Его обвиняют в возбуждении ненависти по религиозному признаку (ч. 1 ст. 282 УК РФ) и оскорблении чувств верующих (ч. 2 ст. 148 УК РФ). Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует». Следственный комитет объяснил необходимость ареста «экстремистским» характером роликов и «антиобщественным образом жизни» молодого человека».
Обратимся к Википедии. «Покемо́н» — сверхпопулярная медиа-франшиза, созданная… Созданная (!), йоптыть. Это ключевое слово.
Иисус Христос, не менее загадочная франшиза, созданная … Тоже, обратите внимание, созданная легендами.
Могу согласиться, что такой еврейский паренёк был в натуре, из костей и плоти, и что он был зачат от голубя, и от этого голубя (!) пошла другая франшиза – птица мира, созданная Сальвадором Дали. Как производная – Голубые, голубки. ЛГБТ сообщества. Запрещённые/нет уже в России? Плюс – голуби срут на мою машину, и у меня уже есть некоторые претензии к их деятельности. По части мира, в том числе. Но я читаю вышенаписанное, про уголовные дела, и не понимаю, что за всё, что понапридумывали себе некоторые люди, для своих утех 2-5-10 000 лет назад (!) в 21 веке расплачивается прогрессивное человечество. Они там, в Кремле, совсем уже ахуели от своей безнаказанности?!!! Или ходят в памперсах всё время? Скорей всего – второе.
Игра Pokemon Go интегрирует молодёжь, сидящую за мониторами, в реальную жизнь, ознакомиться с историческими памятниками воочию. А как ещё этих серых долбаёбов выманить на улицу и показать достопримечательности. Они же все укрылись в телефонах.
Про покемонов мне сын объяснил, те появляются исключительно в достопримечательностях.
Японцы показали Соколовскому, что в его родном городе есть один из крупнейших православных храмов России.
(У сына высветился ближайший покемон у Памятника Чернобыльцам. 200 метров от дома. Но он не сидит на этой фишке, просто ввёл в курс дела. Хотя программа стоит и одного бонусного покемона он поймал. )))))
Сам пресловутый храм ни о чём.
Экскурсовод:
Храм был построен в 2000—2003 гг. на месте, где в ночь с 16 июля на 17 июля 1918 года был расстрелян последний российский император Николай II и его семья.
Я в молодости склеивал магнитофонную ленту 6-го типа уксусом. Ни одной мемориальной доски нет в мире. А тут, целый (отдельный от государства) комплекс создали жертвам коммунизма. Давайте называть все вещи своими именами. Коммунисты рвутся во власть, церковь отделена от государства, на неё можно ваще закрыть глаза, и не вспоминать всуе. По Конституции. Приходит молодой человек по японскому гиду куда-то в российский храм, музей, знакомится с артефактами и культом. Не впечатлясь, высказал своё мнение.
«Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует».
Бля, ржу! )))) Теперь российскому суду придётся доказывать: кто есть, а кого нет. Покемон или Христос.
Никогда не публиковал ст о моем последнем питие самогона, хотя мы говорили об этом. (надо в рукописях найти)). 80-е, наверное. Когда я рисовал талоны, мы покупали качественную водку и вино, готовились к ДРу, тут же выпивали. И всё повторялось. В итоге, на последние деньги я заказал у товарища мощнейшего, двойной перегонки, вкуснейшего самогона. Да-да. 1988 год. Это была бомба! Люди падали на полуслове. Никогда такого не видел. ))) Сам до утра продержался. Но и самогон не пил после этого никогда. Не после этого, а ваще. Тоже обсуждали. Нет ни одного самогона, от которого бы не отрыгивалось сивухой.!!! Меня вот это вырубало.
И даже не знаю, какую позицию выбрать далее, я же алкаш. С вином с тобою всё понятно. Говорить не о чем. И крепкие напитки я не пью, когда нет повода. Про вкус совецкого пива? Я уже столько рассказал!!! Могу вечно. Давай помолчим.
(вольный перевод старинной песни аризонских ковбоев, 1854 год, могу и путать)
Компот пьёт тельце,
Бункер роя,
Бля, сцуко,
нет ещё 5 рук, — Здесь придержать,
А там отмерить,
Прибить,
и уровень прилОжить …
Повесь канат,
Залезь и сдохни,
Там наверху,
Один физрук,
Мне завещал,
Упав на маты.
Не буду их перечислять.
Не маты, маты,
Но не важно.
Однажды нужен один кто,
Балясину поддержит тупо,
Когда в округе никого
— Что за черт!!! — постучал по астролябии Христофор Бонифатьевич.
— Что случилось? – Спросил Лом.
— Да херню выдает какую-то, — постучал прибором по столу капитан. – Или со звездами что-то не так.
— Караул!!! – вдруг завизжал с палубы Фукс, раздался страшный удар и скрежет. Яхта встала, Врунгель с Ломом повалились вповалку.
Вскочив, выскочили на палубу. «Беда» проткнула бушпритом борт огромного судна.
— Не видите куда прёте?!!! – Орал сверху в мегафон по-испански тощий мужик, похожий на Дон Кихота.
— Ты кто?! – Крикнул, сложив ладошки, Врунгель.
— Алонсо де Охеда, адмирал!!!
— Какой-то родственник Алонсо, — шепнул Лом.
— Ты, чё, родственник Алонсо? – Прокричал Бонифатич. – Может, миром разойдемся?
— Какого, в жопу, Алонсо?!!! – Визжал адмирал. – Давай ГАИ вызывай!!!
— Какого, в жопу, Алонсо? – Переспросил капитан Лома.
¬- Фернандо …
— Фернандо! – Крикнул Врунгель.
— 2-кратного чемпиона Формулы 1. – Закончил Лом.
— Не знаю никакого Фернандо!!! – Голосил испанец.
— У нас астролябия сломалась! – Попытался исправить ситуацию капитан.
— Засунь её себе в задницу!!! – Бесновал испанский адмирал. – Вызывай ГАИ!!!
— А где вы её взяли, Босс? – Осторожно поинтересовался Лом.
— В Караганде, — удрученно раскурил трубку капитан. – На Али-экспресс выписал, где ещё. Звони в ГАИ.
— Капитан, — осторожно потянул его за рукав матрос Фукс, указывая на небо. Врунгель поднял взгляд:
«С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОВАРД ФРИДРИХЭНГЕЛЬСОВИЧ!» — выстроились звезды.
— Э-э-э!!! – Заорал он испанцу. – Посмотри на небо!!!
— Не знаю никаких Говардов Фридрихэнгельсовичей, вызывай ГАИ, падла.
— Плохи твои дела, чувак, — облокотившись на фальшборт, пыхнул трубкой Христофор Бонифатьич. – Авторов надо знать хотя бы по имени. Я вот знаю и Андрюху Некрасова, и Говарда Уткина …
— А кто такой Говард Уткин? – Внезапно спросил Фукс.
Капитан не успел ответить. Налетевшая волна смыв шулера с палубы прямо в пасти, роящихся вокруг аварии, тигровых акул.
***
Разумеется, сам ГУт узнал об этом в самый последний момент, как и другой читатель. (разводит руками). Матрос погиб. ГАИ не приехала. (Машины по воде не ездят). А гонка яхт продолжилась, после отпила бушприта. Некрасов тоже об этом не знал, поэтому у него добралась вся команда.
***
— Наливай! – Сказал Уткин. И Крылов И.А. налил. Выпили.
— Кто все эти люди? – Оглядел ГУт сонм стоявших в темноте за пределами стен и костра.
— Поклонники и поклонницы за автографом.
— А где я?
— На Земле. – Успокоил его баснописец.
— Оба-на, — вскочил Говард. – Мне пора. Где у вас тут ближайший космодром?
— Ипподром? – Переспросил Крылов. – Графа Шереметьева, км 15-20 будет отсель. Извозчика вызвать изволите?
— Пешком дойду. – Направился к двери Говард. – Все свитки и титьки страждущих до автографов, перешлите Почтой России.
Как дверь распахнулась, и на пороге возник Саня Крылов, один из крутейших басистов РФ.
— ГУт, поздравляю тебя зДыРом!!! – И вручил диск Блэк Саббата, где никогда не играл.
— Крылов! – Представил его ГУт Крылову.
— Крылов, — протянул ему руку Иван Андреич, и полез целоваться.
— Но, но, — остудил его пыл Саня. – Шутка?
— Какие шутки? – Улыбнулся Говард. – Крылов Иван Андреевич. Баснописец.
— Бас уважаю! – Пожал Крылову руку Крылов.
— Ну, всё, мне пора. – Направился ГУт к выходу из странного помещения без крыши, придуманного Могилкиным.
— Я тебя подкину, — не стал оставаться с однофамильцем наедине Саня.
***
До ипподрома, судя по навигатору в телефоне ГУта оставалось меньше 3 км, как из леса вышли грязные оборванцы с луками. Повозка остановилась.
— 100 рублей пучок, — окружили они экипаж.
— Вы знаете, кто это?! – Спросили одновременно ГУт и Саня Крылов, вылезая в грязь, показывая друг на друга.
— Это оптом. – Сказали лучники. – По отдельности – дороже.
В это время из леса выехал всадник, рыцарь, и принялся дубасить лучников бейсбольной битой:
— Совсем офанарели со своими луками!!! – Разбивал он им ключицы и головы. Кровь забрызгала всё. Траву, деревья, лопухи, грязь дороги, воздух свободы, путешественников, нападавших, и биту спасителя.
— Робин Лонгстрайд, — слез с коня и пал ниц перед нами рыцарь.
— Робин Гуд? – Поднял его с колен Говард.
— Не смею звать себя так более, милорд. – Снял пожарную каску спаситель. – Вернул себе фамильную фамилию. Извиняюсь за тавтологию.
— У нас разные ники. ГУт не Гуд …
— Виноват, сэр!!! – Снова рухнул в грязь Робин.
— Поехали, что ли, — намекнул Крылов.
— Поехали, — забрался Говард в экипаж. – Гуд не есть ГУт. – Успокоил он разбойника.
***
Говард улетел. Алонсо де Охеда добрался до Америки, где барыга и его штурман Америго Веспуччи набрал жувачки, джинсов и сигарет Мальборо, вернулся обратно в Испанию. А Робин Гуд продолжил обирать нелепых прохожих. Но это уже совсем другая история. ))))
А ещё я помню вкус настоящих Хванчкары и Киндзмараули. Небо и земля. Терпкая Хванчкара под шашлык и нежное Киндзмараули под фрукты. Про Оджалеши ваще молчу. Нектар!!!
(древнее байко): Однажды давно, чёта разосрались с жыной, и, чтоб помириться, я приготовил ужин и купил 2 бутылки Оджалеши. Она приехала с работы и полный игнор. Ну и ладно. У меня есть корм с бухлом. Навалил себе вкусностей, достал пивную кружку противостояние же – и давай дуть нежнейшее грузинское вино пивными кружками. ))))
Сейчас и коньяк не тот. Бренди т.е. Пьёшь 5-летний, а он во рту тает. Так не может быть. Коньячный спирт только разгоняется. Он сродни самогону или просто закрашенному спирту. На любителя. Но я никогда не любил и не советовал всем 5-летний коньяк. Либо 3-х, либо 10-ти и выше.
Картина ГУта может не совпадать с действительностью ЮМа:
Гастроном. Толкуца два индивида в плащах видавших виды Ниццы и Милана. Оба в очках и с нечесаными бородами. Один в бейсболке с русалкой и странной надписью «anapa» на кокарде, другой — с длинными волосами до пояса, но лысый сверху. И надо же было припарковать Могилкину свой новый джып, ещё в целофане, перед магазином, сигарет купить.
— Третим будешь? – Мгновенно оказался рядом лысый битлак. – Пятёрки не хватает.
— На. – Бросил пятак страдальцу Юша.
— 5 тыщ, — поглядел в глаза доброму человеку бич.
***
Пили они где-то за гаражами из пластиковых стаканчиков 20-летний Grand Bouquet XO Grande Champagne, закусывая малосольным огурцом.
А который в «апаре», плевался и наезжал на товарища:
— Чё, жывотное, зажал Louis le Grand?
— Чё сразу зажал?! – Парировал лысый. — Я три пузыря взял, вместо двух.
— Угомонитесь, мужики, — угомонял их Юша. – Нормальный коньяк. Букет выше похвал.
— Ты кто? – Посмотрел на него Апара.
— Это инвестор, — встал на сторону Юши билтас.
— Я – третий, — объяснил Могилкин.
— Нарекли как родители? – Не отставал бич.
— Беня.
— Знаете, Беня, — вдруг сбавил тональность Апара, — вкус малосольного огурца более тонирует с оттенками сухофруктов, орехов, сладких специй и древесины, плавно переходящими в согревающее послевкусие Louis le Grand. А это говно «Grand Bouquet» — сплошь ванилин и шоколад.
— Нормальный коньяк, — пожал плечами Юша. Налил стаканчик, выпил, занюхал телом.
— Пиздабол!!! — Вскочил Лысый. — Спирты для Grand Bouquet создавались из винограда сортов Фоль Бланш, Уни Блан и Коломбард, и выдерживались в погребах имения «Ле Фукода» в бочках из дуба на протяжении долгих 20 лет.
— Но с малосольным огурцом они сочетаются!!!
Бомжи подрались.
Юша осторожно выбрался на проспект, вызвал такси, и зарекся больше никогда не пить с бомжами. Менталитет, йоптыть.
Ну-у, ещё б не помнить. )))) Я тут рассказывал, или просто Юше. Уже в нулевых, год 2008-2010, приехал иногородний фотокор, и меня назначили покатать его по нужным местам, а у меня как раз материалы готовились к печати, я и припрёг его по своим делам попутно. Проездили мы полдня, всё отсняли, собрались по домам, а он и спрашивает, где коньячка накатить можно. Но передумал. Давай, говорит, по пивку ударим. Тут меня долго уговаривать не надо. ))) Поставив колеса, повел его не в приличную, а в ближайшую пивнушку, шаговой доступности от дома. Квартала три. Сам там никогда не был. Вопщем, мы оказались в совке. Фаршмак, килька, шпроты на полузасохших бутербродах. От совка отличало – был телевизор, и все курили на улице. Народ сидел, пил пиво, играл в нарды, шахматы, (предоставленных заведением), отмечал, сдвинув столы, что-то, хотя помещение небольшое. Фотокор Лёха был старше лет на 5, и просто растворился в ностальгии. Как он меня потом восхищенно благодарил за эту машину времени не передать словами.))))
Прошло пара-тройка месяцев. Выходной. Звонок часов в 11 утра, я только проснулся. Звонит Лёха: «Приходи в пивнушку, мы здесь с друзьями». )))))))
Какой МИНИМУМ? Ты чё, Бро? Под завесой вранья, он делает всё против России, куда пальцем не ткни. Тут пришлось изрядно пообщацо и почитать высеры путеноидов, там одно достижение – армия. Спрашиваю их: С кем воевать собрались? Отвечают: Нас повсюду окружили натовцы. Спрашиваю: Они всю жысь окружали, щас чё нападают или собираются? Отвечт: Нет. А вдруг, как гитлер. )))))
Объясняешь им, что для развития страны не армия нужна, а образованные и здоровые парни. Соглашаются, что с этим полная засада. Не все соглашаются, но всё же.
)))
А русов каг не назови, такие же каг фсе в мире. У одних есть голова, у других руки из жопы растут, а у кого-то ни того, ни другова. Но есть и с золотыми головами и руками. Проблемы в ментальности. Но это другая тема. )))
Спасибо, дорогой. А форма, она лишь форма. Где-то ежеминутно. Из неё вырастать надо. Даже пирог в форме поднимается, выходит за рамки. Вон ты выходишь за все формы и форматы, многого я не понимаю, или неохота уже; сформировались определенные понятия (квадротипы) в жизни, через которые переступать лень. Не лень, не так выразился. Многа букаф. Это мудростью называецо. Наверное. Я не о творчестве, (ты кросафчег), о людях разных больше. Пусть мне поэт наплюёт в литцо, я ему в ебало дам при всех за это. Но если он ПОЭТ, я от этого никогда не откажусь. Боле того, сам протрублю, что ПОЭТ родился.
ПС. Почему дурацкая песня? Сам поржал. ))) Никогда его не слышал. Надо порыцо. )))
Дурацкими нельзя назвать мои ст, где я куражусь. Нашу здесь и пропавшую переписку с Юшей. Другие. Группы 0, ХУЙ ЗАБЕЙ, А.ЛАЭРТСКОГО, Шнурова и тп. Здесь всё нормально. Дурацкие стихи – графоманские. Я их никак не называю. Бывает, человек пернул, но не в трусы, чтоб не обосрацо, а сжал булки, и сероводород ушёл в мозг, родился стих. А мог бы просто трусы постирать, и всё. Свободен. Нет, он, наполненный своей сероводородной значимостью, вылез в интернет. Рифмы сошлись!!! Роза и мимоза. Гений теперь. А как? Раньше только про оторванную мишке лапу знал, и качающегося бычка. А то, и ваще ничего. ))))
ППС. Зачем я тебе это всё рассказываю? ))) На фо детёныш в моей дембельской форме. ))))) Ему лет 14-15. Сегодня мы с ним в эту форму не влезем. Не в китель. Во всех мировоззрениях. ))
воцарилась гробовая.
Ленин кончил петь,
пот вытер,
передал Надежде лютню,
поклонился, и неспешно,
удалился за кулисы.
Ахуевшие матросы,
коммунисты и эссеры,
анархисты и кухарки,
и курившие солдаты,
не вкурили смысл баллады.
Но тут вышел Каганович,
Ситуацию поправил:
«Этот, очень древний эпос, —
исполняется впервые,
Ильичом на лютне браво.
И поёт он на норвежском.
Так что, нехуй тут махоркой,
Потолки коптить в Колонном
Зале. Надо восторгаться!!!
И кричать, орать и хлопать!!»
И Колонный зал взорвался,
Закричали: Бис!!! и Браво!!!
И цветов букетов тыщщи
полетели … Полетели.
Ленин вышел вновь на сцену,
Книксен пролетариату,
сделал он
полы жилетки,
растопырив сколько можно.
ПС.
Это был октябрь месяц,
Год 17-й навскидку.
И в Россия. Я не помню,
точно все полета точки.
(Ховарт Хуткинсон)
Он привез их из полета, с неизведанных галактик, чтоб не шастать по России, по колено в бездорожье. А на чём-то тихо, мирно, просто ехать, думы думать.
Нет, ГУт не был депутатом заксобраний и госдумы, он ленивым был, по сути, в нем лишь мысли шевелились. И доставить надо было из Находки в Арзамас их.
Тихоходки были больше, много больше, чем в Ютубе, показали и сравнили с комарами и клопами. Они были ростом с дыню. Докембрийскую, конечно.
В докембрийстве, кто не помнит, дыни были с дом размером. Не как Бурдж-Халиф в Дубае, но как церковь в Арзамасе. «Божьей матери источник», с отоплением и светом.
Вот на них и ехал Говард, иногда меняя в ямах. Потому-что тихоходки, уставали гнать все время. Ям – не яма. Гон – не гонки. А Врублевский с Юшей гонят в Арзамас меня с Находки.
Нахуя им это надо?
))))
Всплыло из аналов: Из СМИ (2016 г): «В четверг рассматривалась апелляцию Руслана Соколовского на решение Кировского районного суда, который 3 сентября отправил его в СИЗО на два месяца. Его обвиняют в возбуждении ненависти по религиозному признаку (ч. 1 ст. 282 УК РФ) и оскорблении чувств верующих (ч. 2 ст. 148 УК РФ). Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует». Следственный комитет объяснил необходимость ареста «экстремистским» характером роликов и «антиобщественным образом жизни» молодого человека».
Обратимся к Википедии. «Покемо́н» — сверхпопулярная медиа-франшиза, созданная… Созданная (!), йоптыть. Это ключевое слово.
Иисус Христос, не менее загадочная франшиза, созданная … Тоже, обратите внимание, созданная легендами.
Могу согласиться, что такой еврейский паренёк был в натуре, из костей и плоти, и что он был зачат от голубя, и от этого голубя (!) пошла другая франшиза – птица мира, созданная Сальвадором Дали. Как производная – Голубые, голубки. ЛГБТ сообщества. Запрещённые/нет уже в России? Плюс – голуби срут на мою машину, и у меня уже есть некоторые претензии к их деятельности. По части мира, в том числе. Но я читаю вышенаписанное, про уголовные дела, и не понимаю, что за всё, что понапридумывали себе некоторые люди, для своих утех 2-5-10 000 лет назад (!) в 21 веке расплачивается прогрессивное человечество. Они там, в Кремле, совсем уже ахуели от своей безнаказанности?!!! Или ходят в памперсах всё время? Скорей всего – второе.
Игра Pokemon Go интегрирует молодёжь, сидящую за мониторами, в реальную жизнь, ознакомиться с историческими памятниками воочию. А как ещё этих серых долбаёбов выманить на улицу и показать достопримечательности. Они же все укрылись в телефонах.
Про покемонов мне сын объяснил, те появляются исключительно в достопримечательностях.
Японцы показали Соколовскому, что в его родном городе есть один из крупнейших православных храмов России.
(У сына высветился ближайший покемон у Памятника Чернобыльцам. 200 метров от дома. Но он не сидит на этой фишке, просто ввёл в курс дела. Хотя программа стоит и одного бонусного покемона он поймал. )))))
Сам пресловутый храм ни о чём.
Экскурсовод:
Храм был построен в 2000—2003 гг. на месте, где в ночь с 16 июля на 17 июля 1918 года был расстрелян последний российский император Николай II и его семья.
Я в молодости склеивал магнитофонную ленту 6-го типа уксусом. Ни одной мемориальной доски нет в мире. А тут, целый (отдельный от государства) комплекс создали жертвам коммунизма. Давайте называть все вещи своими именами. Коммунисты рвутся во власть, церковь отделена от государства, на неё можно ваще закрыть глаза, и не вспоминать всуе. По Конституции. Приходит молодой человек по японскому гиду куда-то в российский храм, музей, знакомится с артефактами и культом. Не впечатлясь, высказал своё мнение.
«Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует».
Бля, ржу! )))) Теперь российскому суду придётся доказывать: кто есть, а кого нет. Покемон или Христос.
И даже не знаю, какую позицию выбрать далее, я же алкаш. С вином с тобою всё понятно. Говорить не о чем. И крепкие напитки я не пью, когда нет повода. Про вкус совецкого пива? Я уже столько рассказал!!! Могу вечно. Давай помолчим.
Компот пьёт тельце,
Бункер роя,
Бля, сцуко,
нет ещё 5 рук, — Здесь придержать,
А там отмерить,
Прибить,
и уровень прилОжить …
Повесь канат,
Залезь и сдохни,
Там наверху,
Один физрук,
Мне завещал,
Упав на маты.
Не буду их перечислять.
Не маты, маты,
Но не важно.
Однажды нужен один кто,
Балясину поддержит тупо,
Когда в округе никого
))
Звёзды выстроились в ряд,
Режут вены себе люди,
И строчат, строчат, строчат.
Не стихи. Они излишни.
Нет, конечно, иногда,
Пробегают быстротечно,
Вдруг нелепые слова.
Или лепые, не знаю,
Не блуждаю я в лесах,
А качаюсь на качельке,
Вверх и вниз на облаках.
))))
— Что случилось? – Спросил Лом.
— Да херню выдает какую-то, — постучал прибором по столу капитан. – Или со звездами что-то не так.
— Караул!!! – вдруг завизжал с палубы Фукс, раздался страшный удар и скрежет. Яхта встала, Врунгель с Ломом повалились вповалку.
Вскочив, выскочили на палубу. «Беда» проткнула бушпритом борт огромного судна.
— Не видите куда прёте?!!! – Орал сверху в мегафон по-испански тощий мужик, похожий на Дон Кихота.
— Ты кто?! – Крикнул, сложив ладошки, Врунгель.
— Алонсо де Охеда, адмирал!!!
— Какой-то родственник Алонсо, — шепнул Лом.
— Ты, чё, родственник Алонсо? – Прокричал Бонифатич. – Может, миром разойдемся?
— Какого, в жопу, Алонсо?!!! – Визжал адмирал. – Давай ГАИ вызывай!!!
— Какого, в жопу, Алонсо? – Переспросил капитан Лома.
¬- Фернандо …
— Фернандо! – Крикнул Врунгель.
— 2-кратного чемпиона Формулы 1. – Закончил Лом.
— Не знаю никакого Фернандо!!! – Голосил испанец.
— У нас астролябия сломалась! – Попытался исправить ситуацию капитан.
— Засунь её себе в задницу!!! – Бесновал испанский адмирал. – Вызывай ГАИ!!!
— А где вы её взяли, Босс? – Осторожно поинтересовался Лом.
— В Караганде, — удрученно раскурил трубку капитан. – На Али-экспресс выписал, где ещё. Звони в ГАИ.
— Капитан, — осторожно потянул его за рукав матрос Фукс, указывая на небо. Врунгель поднял взгляд:
«С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОВАРД ФРИДРИХЭНГЕЛЬСОВИЧ!» — выстроились звезды.
— Э-э-э!!! – Заорал он испанцу. – Посмотри на небо!!!
— Не знаю никаких Говардов Фридрихэнгельсовичей, вызывай ГАИ, падла.
— Плохи твои дела, чувак, — облокотившись на фальшборт, пыхнул трубкой Христофор Бонифатьич. – Авторов надо знать хотя бы по имени. Я вот знаю и Андрюху Некрасова, и Говарда Уткина …
— А кто такой Говард Уткин? – Внезапно спросил Фукс.
Капитан не успел ответить. Налетевшая волна смыв шулера с палубы прямо в пасти, роящихся вокруг аварии, тигровых акул.
***
Разумеется, сам ГУт узнал об этом в самый последний момент, как и другой читатель. (разводит руками). Матрос погиб. ГАИ не приехала. (Машины по воде не ездят). А гонка яхт продолжилась, после отпила бушприта. Некрасов тоже об этом не знал, поэтому у него добралась вся команда.
***
— Наливай! – Сказал Уткин. И Крылов И.А. налил. Выпили.
— Кто все эти люди? – Оглядел ГУт сонм стоявших в темноте за пределами стен и костра.
— Поклонники и поклонницы за автографом.
— А где я?
— На Земле. – Успокоил его баснописец.
— Оба-на, — вскочил Говард. – Мне пора. Где у вас тут ближайший космодром?
— Ипподром? – Переспросил Крылов. – Графа Шереметьева, км 15-20 будет отсель. Извозчика вызвать изволите?
— Пешком дойду. – Направился к двери Говард. – Все свитки и титьки страждущих до автографов, перешлите Почтой России.
Как дверь распахнулась, и на пороге возник Саня Крылов, один из крутейших басистов РФ.
— ГУт, поздравляю тебя зДыРом!!! – И вручил диск Блэк Саббата, где никогда не играл.
— Крылов! – Представил его ГУт Крылову.
— Крылов, — протянул ему руку Иван Андреич, и полез целоваться.
— Но, но, — остудил его пыл Саня. – Шутка?
— Какие шутки? – Улыбнулся Говард. – Крылов Иван Андреевич. Баснописец.
— Бас уважаю! – Пожал Крылову руку Крылов.
— Ну, всё, мне пора. – Направился ГУт к выходу из странного помещения без крыши, придуманного Могилкиным.
— Я тебя подкину, — не стал оставаться с однофамильцем наедине Саня.
***
До ипподрома, судя по навигатору в телефоне ГУта оставалось меньше 3 км, как из леса вышли грязные оборванцы с луками. Повозка остановилась.
— 100 рублей пучок, — окружили они экипаж.
— Вы знаете, кто это?! – Спросили одновременно ГУт и Саня Крылов, вылезая в грязь, показывая друг на друга.
— Это оптом. – Сказали лучники. – По отдельности – дороже.
В это время из леса выехал всадник, рыцарь, и принялся дубасить лучников бейсбольной битой:
— Совсем офанарели со своими луками!!! – Разбивал он им ключицы и головы. Кровь забрызгала всё. Траву, деревья, лопухи, грязь дороги, воздух свободы, путешественников, нападавших, и биту спасителя.
— Робин Лонгстрайд, — слез с коня и пал ниц перед нами рыцарь.
— Робин Гуд? – Поднял его с колен Говард.
— Не смею звать себя так более, милорд. – Снял пожарную каску спаситель. – Вернул себе фамильную фамилию. Извиняюсь за тавтологию.
— У нас разные ники. ГУт не Гуд …
— Виноват, сэр!!! – Снова рухнул в грязь Робин.
— Поехали, что ли, — намекнул Крылов.
— Поехали, — забрался Говард в экипаж. – Гуд не есть ГУт. – Успокоил он разбойника.
***
Говард улетел. Алонсо де Охеда добрался до Америки, где барыга и его штурман Америго Веспуччи набрал жувачки, джинсов и сигарет Мальборо, вернулся обратно в Испанию. А Робин Гуд продолжил обирать нелепых прохожих. Но это уже совсем другая история. ))))
Возьму собаку и большой, большой плакат,
Как баннер, нет, как город,
Где напишу обычные слова:
«ДАЙТЕ НАРОДУ ПИВА!!!»
www.youtube.com/watch?v=axm_5KbVzJk
)))))))
А ещё я помню вкус настоящих Хванчкары и Киндзмараули. Небо и земля. Терпкая Хванчкара под шашлык и нежное Киндзмараули под фрукты. Про Оджалеши ваще молчу. Нектар!!!
(древнее байко): Однажды давно, чёта разосрались с жыной, и, чтоб помириться, я приготовил ужин и купил 2 бутылки Оджалеши. Она приехала с работы и полный игнор. Ну и ладно. У меня есть корм с бухлом. Навалил себе вкусностей, достал пивную кружку противостояние же – и давай дуть нежнейшее грузинское вино пивными кружками. ))))
Сейчас и коньяк не тот. Бренди т.е. Пьёшь 5-летний, а он во рту тает. Так не может быть. Коньячный спирт только разгоняется. Он сродни самогону или просто закрашенному спирту. На любителя. Но я никогда не любил и не советовал всем 5-летний коньяк. Либо 3-х, либо 10-ти и выше.
Ых! Чуть слюной не захлебнулся. )))))))
ПС. Через неделю оторвусь от диет и наркоты. )))
Что ты пьёшь — вермут, виски, эль, джин,
Лишь бы днище не выбило позже,
Это warning на всякий экстрим.
Я же кроме компота и кофе,
Не могу щас позволить себе,
Даже кружки дешевого пива,
Целиком на сплошной наркоте.
)))))))
Гастроном. Толкуца два индивида в плащах видавших виды Ниццы и Милана. Оба в очках и с нечесаными бородами. Один в бейсболке с русалкой и странной надписью «anapa» на кокарде, другой — с длинными волосами до пояса, но лысый сверху. И надо же было припарковать Могилкину свой новый джып, ещё в целофане, перед магазином, сигарет купить.
— Третим будешь? – Мгновенно оказался рядом лысый битлак. – Пятёрки не хватает.
— На. – Бросил пятак страдальцу Юша.
— 5 тыщ, — поглядел в глаза доброму человеку бич.
***
Пили они где-то за гаражами из пластиковых стаканчиков 20-летний Grand Bouquet XO Grande Champagne, закусывая малосольным огурцом.
А который в «апаре», плевался и наезжал на товарища:
— Чё, жывотное, зажал Louis le Grand?
— Чё сразу зажал?! – Парировал лысый. — Я три пузыря взял, вместо двух.
— Угомонитесь, мужики, — угомонял их Юша. – Нормальный коньяк. Букет выше похвал.
— Ты кто? – Посмотрел на него Апара.
— Это инвестор, — встал на сторону Юши билтас.
— Я – третий, — объяснил Могилкин.
— Нарекли как родители? – Не отставал бич.
— Беня.
— Знаете, Беня, — вдруг сбавил тональность Апара, — вкус малосольного огурца более тонирует с оттенками сухофруктов, орехов, сладких специй и древесины, плавно переходящими в согревающее послевкусие Louis le Grand. А это говно «Grand Bouquet» — сплошь ванилин и шоколад.
— Нормальный коньяк, — пожал плечами Юша. Налил стаканчик, выпил, занюхал телом.
— Пиздабол!!! — Вскочил Лысый. — Спирты для Grand Bouquet создавались из винограда сортов Фоль Бланш, Уни Блан и Коломбард, и выдерживались в погребах имения «Ле Фукода» в бочках из дуба на протяжении долгих 20 лет.
— Но с малосольным огурцом они сочетаются!!!
Бомжи подрались.
Юша осторожно выбрался на проспект, вызвал такси, и зарекся больше никогда не пить с бомжами. Менталитет, йоптыть.
)))))
Прошло пара-тройка месяцев. Выходной. Звонок часов в 11 утра, я только проснулся. Звонит Лёха: «Приходи в пивнушку, мы здесь с друзьями». )))))))
— Хотя, можешь, — говорит, — водочки иногда выпить.
— Я не пью водку, — отвечаю.
Видел бы ты её глаза. Каг пример.
— Ладно, — сжалилась, — выпишу тебе аналог.
)))))))
Объясняешь им, что для развития страны не армия нужна, а образованные и здоровые парни. Соглашаются, что с этим полная засада. Не все соглашаются, но всё же.
)))
А русов каг не назови, такие же каг фсе в мире. У одних есть голова, у других руки из жопы растут, а у кого-то ни того, ни другова. Но есть и с золотыми головами и руками. Проблемы в ментальности. Но это другая тема. )))
Нас уже лишили пива. Где бунт? ))))))
back-in-ussr.com/2020/08/pivnye-sovetskoy-epohi.html